Absorva.

canário

2011-11-16T00:29:00.001-02:00

Acordou num estalo, abriu os olhos e jogou em um estante toda a sonolência fora, se desesperou por não reconhecer o lugar e nem as pessoas que estavam a sua volta, olhou pra si a blusa suja de vomito, só de calcinhas e uma camisinha usada grudada na perna esquerda, entrou em pânico e pensava “fiz de novo”. Ana era desse tipo de menina festeira, só com 18 anos cheirava cocaína e bebia vodka, que perdia a noção de quem era e tinha seu corpo usado por muitos e muitos rapazes, alguns diziam que pelo fato dela não conhecer o pai a tornara uma vadia sem freios, necessitada de atenção masculina. Olhou mais uma vez a sua volta e reconheceu um amigo, Eduardo era mesmo uma bixa nojenta e sem escrúpulos, tava deitado em cima da barriga de um cara sem calças com a cara virada pro pau dele e com rosto sujo de porra, ela riu e levantou, com uma única duvida, quem havia a comido.
Ana fumava três maços de cigarro por dia, por isso não conseguia ficar sem fumar muito tempo, perto de Eduardo tinha malboro vermelho, o cigarro que Ana não se dava bem, mas ela o pegou, acendeu um cigarro e foi mijar, sentou com no vaso, ficou até o cigarro ter fim, ao se limpar reparou que tinha sangue, pensou que pode ser alguma DST e não ligou, saiu e foi até espelho tinha, roxos por todo corpo, riu-se e pensou “noite divertida” foi até a sala do apartamento no 18 andar nas ruas de São Paulo, acendeu outro cigarro, as janelas daquele apartamento não tinham proteção, não tinham segurança, mas isso não a impediu de sentar-se na janela daquele prédio gigante a dois andares da cobertura, nisso ela reparou que onde ela estava sentada tinha poça de sangue, ela ficou catatônica por um segundo, mas logo entendeu ela estava perdendo o filho que não sabia que tinha, aquilo doeu tanto, tanto e que seus pensamentos voaram direto para o niilismo, nisso Eduardo entra na sala e eles se olharam e ele disse “não, bixa” e ela se inclinou para fora no apartamento voando direto pro chão e antes de 10 segundos seu corpo estava esmagado contra o asfalto.

Incoerente

2011-06-21T18:10:00.000-03:00

Cheirei seus cabelos forcei suas pernas para abrirem pra mim, sou sim o que deve ser, ela não vai negar meu chamado, dei-lhe dois tapas na face, rasguei seu vestido com essas mãos, ela chorava, como uma bezerra domada deve chorar, mas mesmo assim a estapeei novamente para garantir o silêncio, para garantir minha paz. Cheirosa corpo da cor do leite, o rosto rosado depois dos tapinhas, seios que brotavam, só tinha 14, já podia ser mãe, já podia ser domada.
Penetrei o ventre da menina terra, não era morena, mas não estava seca, nisso soube que aproveitava o momento, dominei-a com movimentos, chocava meu quadril ao dela, zonza de prazer estava, não tinha como esconder,haverá de me agradecer por ter sido do domada por um homem como eu, ela chorava em silêncio, como eu havia exigido, aproveitando cada minuto daquilo.
Retirei o pau de dentro dela e forcei a entrada e sua boca, ela o reverenciou com sua língua astuta, depois esporrei em sua face e parti. Tenho certeza que agora ela sonha e espera todos os dias que eu retorne e dome-a mais uma vez, e mais uma vez.

2011-06-15T01:39:00.001-03:00

Todo mundo é capaz de dominar uma dor, exceto quem a sente.
William Shakespeare

Ela lia essa frase tantas e tantas vezes, finalmente entendeu que a dor confusa que somente ela e somente ela sentia era facilmente dominado por todos os outros a sua volta, é isso. Descaso, nunca ouvira um pedido de desculpas, fora humilhada e ninguém a defendeu. Geni, fora pela primeira vez apedrejada pela opinião publica, mentira, mas pela primeira vez isso a abalou, como se não fosse bastante fora humilhada pelo abandono e esquecimento de sua mãe, enquanto ela chora, a mãe a olhava e dizia, não reconheço seu rosto, de tão incrédula ficou cegamente crédula desse esquecimento, mas logo foi corrompida por seus queridos companheiros que a alertaram da natureza malvada de sua mãe, agora sobrou a dúvida e a ofensa, porque mesmo desmemoriada esquecer-se dela foi por de mais ofensivo.
Mas todos parecem viver bem suas vidas ao lado daqueles que a ofenderam, ai vem a dúvida de Geni, será que seu amigos, amores e servos são leais a ela, será que vive eterno da mentira de um amor desonesto, logo ela que sempre fora honesta ao menos com seus aliados, ela é amada, por pelo menos alguns, dos quais ela não duvida, mas os outros que levam seus sonhos embora e aqueles que já a esfaquearam e vieram numa praça cinza perguntar, por que ela havia exilado eles de seu reino, ela perdoa, Geni é boa, mas parece má, mas ela é boa, devia ser má, há de ser má e quando for, todos vão me pagar.

2011-04-25T12:43:00.000-03:00

as traças se apossaram de nossas terras.

2011-04-11T09:09:00.000-03:00

Eu nunca vou permitir
Que você me toque
E nem se aproxime
De mim
Vou manter você atrás do muro
Frio
Enlouquecido, querendo abrigo
E não vou me importar
Com nada
E não adianta nem tentar
Que não vai levar
Meus sorrisos, meus olhares
Eu sabia que iam ser mal vistos
Mas idaí? Não posso apagar o que foi feito
Pela a gente
Eu ri não foi de amor
Olhei, foi com pudor
E você só pensou sujeira
Diga agora
Se o que você pensa é problema
Diga agora que você não explodiu
Em erupção pensando em mim?
Não diga que você só viu o que queria ver
E temeu o que você sentiu
Temeu a mim
Não diga

simbiose

2011-03-31T06:55:00.004-03:00

Estar sozinho numa madrugada com uma caneca de café nos faz pensar, pois eu não penso o tempo todo, já estou mecanizado e muita coisa que eu faço saí no automático, hoje eu reflito sobre a causa de ter me sentindo tão perdido nuns tempos pra cá. Eu por muito tempo na minha vida fui um igor que não era o Igor, eu era uma farsa de mim escondido dentro do closet, mascarando minha sexualidade, quando eu saí desses closet me juntei a rebeldes revolucionários e instaurei a minha revolução, só que nesse meu grupo com tempo fomos perdendo a nossa identidade e nos tornando uma única criatura simbiótica, onde não reconhecíamos nosso começo, meio e o fim. Apesar de bastante caótico esse estado, nós tínhamos uma harmonia indiscutível, e um Q de monarcas sem teto cômico, mas não tínhamos uma identidade individual, eu como um típico libriado estava muito satisfeito com esse equilíbrio meio fajuto e tempestuoso, mas equilibrado. Daí eis que surgem novos seres da nossa espécie, nós os atraímos, mas eles não aglutinaram, dividiram e iniciaram o nosso processo de divisão, como os odiei em silêncio por me trazer o gosto do futuro, o gosto da mudança uma mudança pela qual eu relutei e hoje me arrependo tanto, hoje aqueles que vieram com uma proposta de transformação me deixaram um pouco mias só, mas me devolveram a mim, eu os amo e sou muito grato. Quando a criatura que fomos já não existia, por um tempo eu ainda não era o Igor, eu fui por algum tempo o pedaço daquela criatura, ai veio a dor, afinal eu tinha agora de me entender, eu voltei a me ver, de cara não gostei, não quis ver nada. Agora eu me vejo em equilíbrio comigo sendo o que puder ser como devo ser, ontem me perguntaram se eu estava apaixonado, pois eu estava muito bonito, hoje percebo que sim, estou apaixonado pela possibilidade ser.

Esse não é um texto pra todos, esse texto é meu e de meus afins então aproveite-o como puder se você não se sentir contemplado.

Fluidos

2011-02-12T20:29:00.000-02:00

Parada em frente ao espelho do banheiro, Ana se olhava, sorriu, pôs o cabelo para trás da orelha, pegou a navalha do irmão e dilacerou os pulsos. Não deu nem um grito, reprimiu toda dor, um pouco em êxtase olhava seus fluidos escorrerem para o chão de ladrilhos, um banheiro grande e iluminado.
No fluxo do sangue foi lembrando em ordem contrária do que a fizera estar ali morrendo, lembrou-se da dor, da angústia e incertezas de toda uma vida, muito curta, uma menina de 20 anos, aparentemente feliz, mas julgava-se sem sorte, ela com as mãos dormentes e zonza sentou-se e encostou na parede, sentada numa possa de sangue riu, pois lembrando das duas outras fezes que suas pernas se sujaram de sangue, a segunda quando pela primeira vez foi penetrada, ela não se lembra bem de como ou quando foi penetrada mas lembra do sangue e do prazer, a outra foi na sua primeira menstruação, lembrou-se da angústia que sentirá, mesmo com os alarmes de sua mãe de que em algum momento ela sangraria pelos ventres, ela não pode se sentir nada mais do que envergonhada e diferente, sentiu-se mulher. Nunca seria mãe ela pensou, não saberia o que é amar como uma mãe, pois sabia que seria o amor mais puro, o amor mais bonito e o mais doloroso, e com isso percebeu que perderia todo sentimento do mundo, e que já não mais sentira em suas mãos, ou em sua alma toda a dor, ódio, tristeza e amor, na verdade sentir por sentir é que lhe importava, transtornada não queria perder tudo que importava, sua capacidade de sentir, sua vida, tentou gritar, mas já não tinha forças, já não tinha vida, sua luz apagou e sem forças desmaiou.
Acordou num quarto de hospital e se sentiu envergonhada e indignada por ter falhado, mas tão grata, tão grata por poder tentar tudo de novo.

Do Querer.

2011-02-09T01:17:00.000-02:00

Tudo que sempre me resta das pessoas são as coisas que eu consigo roubar e que provavelmente para estas são ditas “sem valor”. Só que as coisas, os objetos são mutáveis. Elas acabam absorvendo as lembranças que nós damos a elas.

E sempre fica essa coisa por dizer. Eu só espero que da próxima vez que eu diga seu nome ao telefone mudo, você me responda do outro lado, só para ter certeza que eu ainda posso dizer o que eu não digo. Para que eu não sinta de novo aquele sentimento amargo. Essa culpa por não falar quase nunca o quanto eu me importo e a culpa por também falar o que eu não penso. Sempre será a minha rota de fuga, porque eu também não quero ouvir o que você consegue dizer eu prefiro criar, até mesmo a dor, eu também crio a dor que eu sinto. Essa verdade inventada que me faz sofrer e que também me faz guardar tudo isso. Eu precisava tanto saber que eu ainda posso.

Eu só queria saber criar coisas que me fizessem bem. Recriar-me como conciliação ao que eu mesmo me provoco, como se eu pudesse me virar no meio da noite e te espiar pela fresta da porta, ter certeza de que você dorme e de que você acorda. E assim eu poderia ter a verdade inventada que eu tanto planejo. A utopia de que a ausência é só mais uma coisa minha, independente de você estar ou não.

Por um instante, por meia verdade e eu poderia me livrar de tudo isso e ser infinita desses mil amores que eu carrego no peito. Antes mesmo de hesitar por qualquer precaução de resguardo eu romperia no amanhã dizendo que ainda aguardo de você todas essas coisas que eu criei e nunca ouvi da sua boca.

Obs.: Mais Bianca do que nunca.

Alento

2011-01-17T14:43:00.003-02:00

Ela iria permanecer no meio do cerco. O medo com tênues nuances a desconfiava por de trás das fechaduras, cortinas, sapatos por calçar, as valsas das meninas de quinze anos e os prazeres das pequenas lembranças.

Por agora trocaria os dias pelas noites. Se conseguisse ver chegar os sonhos que as vinha assistir sentir-se-ia melhor. Sempre sonhava com o galeão espanhol no fundo do rio que fazia parte das velhas histórias do invulgar. Certa vez lera e relera por quantas vezes se sentisse sozinha.

Saberia da solidão. Saberia das ligações no dia seguinte ou no meio da noite. Não saberia de si própria. E Deus. Saberia Deus dela? Só a sabia quando ela o sabia e por assim seus sonhos com o galeão tinham Deus como marujo em uma corrente torrencial de devaneios onde ela mesma poderia assumir nova disposição da criação.

Você poderia ficar mais um pouco. Pelo menos até que eu dormisse e pudesse chegar ao ponto de tentar achar o tesouro que era levado quando tudo naufragou. Eu não gosto de me despedir dizendo “tchau”, me parece agressivo demais. Por isso te disse o “adeus”;

-Eu não gosto de “adeus”, porque parece que eu nunca mais vou te ver.

Na verdade eu não queria dizer tchau, nem mesmo dizer adeus ou até logo. Eu só faço esse tipo. Poderia sussurrar sem dizer nada e entre os sons que eu não digo teriam os seus silêncios que intercalam com as misérias dos meus sentidos. E todas as letras que encarceram o “querer” seriam ensurdecidas pela vontade de dizer:

-Anseio

Bianca Burnier

Batom da Viuva-Negra

2010-12-30T19:31:00.001-02:00

Ao chegar em casa trajando seu luxuoso longo preto, seu véu também preto e com uma maquiagem pesada na face, Beatriz pode respirar, finalmente a alforria, de cinco décadas de maus tratos, chegou ao fim. Começou despindo o véu e desmanchando o coque perfeitamente feito ainda no hall do apartamento, enorme e vazio, passou flutuando pela sala com seus longos e belos cabelos brancos soutos, ouvindo o mórbido silêncio ricocheteando as parades de sua casa, pois havia dispensando as empregadas naquele domingo cinza.
No quarto despiu-se, olhou seu corpo enrugado no espelho e riu-se de tola que era, sentou na frente da penteadeira, para finalmente retirar a maquiagem pesada feita para dar ilusão de caira em prantos com o saber da morte de seu marido, enquanto a verdade era que o seu estado de espirito era de êxtase. Agora, natural, pôs uma camisola feita do seu vestido de noiva e resolveu comer uma deleciosa refeição que ela mesma iria preparar.
Na cozinha preparou-se para cozinhar seu prato prediléto, que Aureo detestava e por isso a proibira de comer, tão contente, semi-nua e perdida estava a cozinhar. Quando a refeição estava pronta e foi arrumar a mesa tão tonta serviu dois lugares, gargalhou da peça que sua memória havia pregado e atirou prato, taça e talheres contra a parede, assim percebeu que seu único companheiro estava morto, comeu angustiada por sua recente descoberta, já anoitecia e ela não sabia o que fazer.
Sentada na poltrona dele, seu opositor, maior inimigo e único companheiro, já morto, que tinha uma enorme vista para principal janela de seu apartamento, debulhava lágrimas no ritmo da tempestade, que naquele momento lavava sua memória suja e seus medos crônicos. Quando a tempestade ia chegando ao fim, sua lágrimas iam secando das suas rugas de seu rosto, por fim já não havia medo.
Na sua cama passou horas acordada, apenas recordando, até que caiu no sono, depois viveu plenamente feliz e completamente só, entendendo antes de seu fim que aquilo era a proposta de sua liberdade.

O cortejo

2010-12-04T22:41:00.002-02:00

Debaixo das unhas, nos braços, nas coxas, nas mãos e entre os dedos.

Cada vez a morte era posta de forma diferente. A conversa, as obviedades ditas durante as “terapias”. Aquela forma de lidar com a própria dor. As unhas roxas, o frio, as agulhas. A contrapartida, o contraponto, o contrário. Sete semanas trancada em si mesma e a loucura já permeava a cor da pele. Os fragmentos não a seguiam, porém sabia de tudo que se passava. Bastava estender a mão para que quisessem mordê-la, para os que queriam um pedaço, se vangloriar era a maneira mais cruel de aceitar o contrário, o que se era.

O mosaico neural sempre foi o paradigma, não me impeça essa noite de esquecer, não me faça inibir o irreprimível. Ele sempre esteve no canto da sala. Apenas se deite ao meu lado e me deixe ajeitar tudo. Isso não é nada, o medo do escuro me deixa nervosa, ainda posso sentir o formigar fazendo sinapses com as correntes, com a fileira. Morda a língua para que o café que te bebe pela manhã não te traia.

Concentra-se na ausência das unhas, e na carne do braço escreve um belo texto exaltando os arpejos degradantes do teu lado direito. Prepare um enorme cortejo. Tocadores de tumba e viciados no meio da rua.

Carolina Burnier

A Carta que Nunca Será Lida

2010-11-22T22:16:00.005-02:00

Rio de Janeiro, 22 de Novembro de 2010.

Só espero que você não trabalhe todos os dias da semana. Porque depois de oito anos com a mesma roupa sendo usada a memória encarde. Eu ainda posso sentar no seu colo e nunca vai importar que a camisa seja a mesma, que esteja gasta ou suja.

No caminho tinha uma criança que falava sozinha. Eu também falo com você, sozinha.

No fim da tarde eu sempre arranjo alguma coisa pra fazer antes do horário que você volta para casa, me desculpe se nunca estou por perto quando você chega, talvez por isso que eu não te veja. Porque você pode estar diferente depois de todo esse tempo e o medo me faz vestir coisa qualquer e sair pela porta antes que você retorne.

Quando você volta?

Só mais cinco minutos e diria que te amo...

Carolina Burnier

2010-10-29T01:42:00.002-02:00

isso não é um texto.

2010-09-26T16:58:00.001-03:00

E se em tudo tem
um prato raso;
um beijo;
se tem mudez que se autoconverte;
Eu gosto mesmo é de associações livres.

Hera

2010-09-23T20:58:00.000-03:00

As sombras das cores, aquele estupor de quando me chegavam os agudos. Fatigava quando te olhava. Quando te via sentindo as minhas dores. Aquele assobio, aquela canção perseguia e inaugurava as chagas do meu corpo. Meus lábios anunciavam. Eu te jurava tantas coisas, eu preciso te jurar tudo isso. Essa verdade que era minha e, no entanto eu precisava mastigar pra me digerir. O indigesto dos olhos. O reflexo da alma me gritava e dizia com ânsia de som “Ainda estou aqui e esta que te fala ainda é você”.

O som de ocupado fazia ressalvas do outro lado da linha. Hera, póstuma. Eu renasci do velho. Risada retorcida, metal em acidente, os deuses tem sentimentos humanos. Em Antares eu disse a verdade, por mais que estivesse morta e do outro lado do muro.

Bianca Burnier

Matriarcal

2010-09-22T00:56:00.001-03:00

Tire o cabelo do rosto, não seja desleixada, por favor, penteie-se, assim não arranjará homem, ou mulher, ou amante algum. Assim toda desengonçada não terá atenção que merece, tão naturalmente bela sendo um estorvo, ah garota não deixe sua família envergonhada, seria a única garota dessa casa mal-amada , como isso nos afetaria, vamos ponha um vestido curto, pinte-se e domine sua lindas madeixas , vamos que já está anoitecendo e como sempre a casa estará cheia, cheia de futuro esperança para todas nós todas, afinal você quer ter o que comer amanhã, certo? Pois bem, sabia que quando a acolhi que iria trabalhar, pois bem.
Uma garota como você, mesmo deflorada não iria morar aqui fazendo faxina, se entre suas pernas muitos irão querer explorar, ira fazer fortuna, quem sabe até uma casa como essa ter, sabe que alguns deles quando apaixonados são bem generosos, os homens e mulheres que aqui freqüentam possuem fortunas, com tempo ensiná-la-ei tudo para agradar seus amantes. Esse beijo que dou em sua testa é só para que saiba que é minha favorita e não se esqueça de um belo decote.

Motivação

2010-09-14T15:17:00.000-03:00

De novo ele chega em casa num estado deplorável, ainda posso sentir o cheiro das calcinhas baratas que ele pegou. Estou aqui trancada no quarto enquanto ele destrói a sala de estar, nunca pensei que homem vindo de família rica fosse desse feitio, mas nenhum membro dele ira me perfurar essa noite, por isso sei que meu rosto sentirá o peso de suas mãos.
Quando jovem o via tão elegante passar por mim, tão belo como sempre o fora e flertando comigo, fui uma boba em ver amor nos ritos sociais. Agonia do bêbado me violentar eu sinto agora, de tantas lágrimas não posso ler a primeira parte do que escrevi, essas lágrimas de medo caem pesadas nas páginas desse diário, que contem meus segredos, queria ter coragem para ser adultera, mas nem para vingança de adultério eu sou criada, como irei eu me defender de suas agressões.
Ele não sabe, mas eu estive grávida, livrei a criança desse monstro, não poderia fazê-lo viver no terror que eu vivo, estou tão fodida que nem a alegria de ser mãe eu vou ter, mas não digo isso a ninguém. nunca vou admitir que isso que todos acham que é um sonho na verdade é um pesadelo, afinal as putas que ele come não freqüentam nosso circulo, se ele pensar em me largar eu o mato antes, pois antes de tudo meio orgulho está intacto.

Entrelinhas

2010-09-10T21:07:00.004-03:00

Eu só queria que você me olhasse. O caos do universo. Eu queria que você soubesse coisas assim do tipo “olhe minhas unhas cortadas”. O instante do incômodo. As meias mal colocadas ao seu gosto. Explode. Quando você volta daquele sonho?

Eu prometo arranhar seu rosto com o que sobrou de unha quando amanhecer, quando você acordar. Eu escondia meu ego debaixo delas e ao final do dia tanta sujeira acumulada. Não sei o porquê de querer que você percebesse nas unhas, talvez porque elas agora guardem o seu sangue. Daquele dia. Lembra? Que eu arranhei seu rosto a contragosto numa noite lancinante, você queria amor, queria que eu te olhasse. Alguma coisa relacionada as suas pernas, uma invenção desses séculos. Eu só queria voltar de um pesadelo, eu tinha onze anos na época, eu ainda tenho onze anos porque todo esse tempo não passou e eu ainda estou esperando você acordar daquele sonho. Eu lembro das finas linhas de sangue que brotavam do seu rosto. Era tanta coisa. Eu não podia perceber. Suas unhas cravavam meus olhos e eu gritava. Eu só tinha onze anos e aquela foto guardada entre os dedos, às vezes debaixo das unhas, entre as pernas e em cada momento que seu rosto me sorria entre a fumaça do seu cigarro.

Bianca Burnier

Resoflora

2010-09-05T00:44:00.001-03:00

Black-Tie

2010-08-30T10:59:00.002-03:00

Embalados pela valsa da solitude, sempre há um cadeado aqui, algumas grades e outros que ainda juram sua inocência enquanto sentam-se a noite em suas cadeiras imaginárias. Pensado em um porvir, no Black-tie que não era assim um Black e também não era tão tie. Dissolvendo fracassos em copos d'água, soluções hipertônicas retratadas com a clássica monotonia moderna das esperas.

Espelhos da moral social, enjaulados no cárcere de si mesmas, somente pelo prazer da possibilidade, apenas pela ânsia de sentir o "pode ser que um dia...". E se soubessem que a possibilidade do prazer não as cabe? Ainda assim sentariam em suas cadeiras de instantâneas utopias quiméricas?

Bianca Burnier

2010-08-28T05:25:00.000-03:00

Temo que as vezes super valorizamos a liberdade, sem entender que perder um pouco de nossa liberdade possa ser algo mais proveitoso para o coletivo, Hobbes fala de um estado de natureza onde temos liberdade, mas temos também total estado de guerra de todos os homens contra todos os homens. Creio que Hobbes foi um pouco exagerado, mas total liberdade é bastante caótico, hoje a nossa política é de interesse individual e status social, contrariando o seu objetivo principal que é o interesse coletivo. Com isso concluo que essa mudança de ideologia seja apropriada para ganho do coletivo que por exemplo não tem o direito de escolher onde seu filho vai estudar por não ter como pagar, lanço uma pergunta, esse que não pode pagar tem como escolher, tem essa tal liberdade?

floresta

2010-08-16T22:08:00.003-03:00

Blog escrotizando a imagem. Outra vez.

2010-08-16T20:29:00.002-03:00

Aparentemente, o blog destruiu a qualidade da imagem.
Mas se exibi-la em outra página, fica direito.

Voyeur

2010-08-13T16:48:00.002-03:00

Era triste que sua beleza era tudo que ele tinha a oferecer, seu mundo repleto de futilidades não tinha alma de herói, ao menos ele poderia usar heroína. Calado era magnífico só que quando abria a boca era o verdadeiro horror.
Desolada vive nossa romance, eu era uma verdadeira voyeur a nossa a vida a dois, não me interessava pela sua vida, as vezes ele perguntava por mim, sobre mim, eu simplesmente o beijava, calando-o por fim. Ele não servia para conversar e falar sobre minha vida gastaria muito tempo.
A verdade que eu era tão bela quanto ele, pensava em manter nossa relação pela futura cria, mas não o apresentava aos meus amigos, a minha família e sequer a minha casa, mas eu gostava tanto de olhar para ele.
Uma noite em seu apartamento ele me disse “ Rosa, eu te amo” eu o olhei como sempre, levantei olhei-me ao espelho e não responde, nesse momento Victor levantou da cama e bateu com o meu rosto no espelho, eu desmaiei. Quando acordei tinha pontos no rosto e estava em um hospital, depois disso nunca mais ouvi falar de meu belo menino vazio.

Caro Senhor

2010-08-13T16:22:00.000-03:00

Não posso mais servi-lo, não sei mais estar a sua sombra, querido, eu me pergunto como vai viver sem minhas coxas? Não poderá eu sei, mas isso não me importa agora, não sou sua menina e você já não é um rapaz.
Claro que me lembro dos dias de sol e também das noites frias sozinha no moquifo que me deste. Eu não quero mais te tocar, que nojo seu corpo sobre o meu, não vou passar minha vida sem família, apesar de todos saberem que eu sou uma verdadeira vadia, então se lembre, deixe aquela quantia, que a vida tá cara, para mulher sozinha qualquer.
Não vou deixar você partir, sem uma ultima dança. Comporte-se e tocará meus seios, sentirá minhas pernas e beijará meu ventre, só que não terá meus lábios.

2010-08-08T16:55:00.002-03:00

Dedico aos que, como eu, também estão mortos.

2010-08-06T00:22:00.000-03:00

O asco de meus olhos,
O asco de meus cabelos,
O asco de meus seios,
O asco de meu rosto,
O asco de meu ventre,
O asco de meu ser.
O meus asco é a forma ousada como você me descreve.

Isso

2010-08-03T00:01:00.002-03:00

Estou aqui em meu quarto, em minha casa, em meu corpo. No entanto só estou, e por isso passiva de mudanças. Um pouco cansada de tanto passado, de tanto presente e de tanto, mais ainda, futuro.
Mas há algo além, algo que não se encaixa na temporalidade do que há aqui dentro. É mais forte. Esse "isso" me faz cansar também. Ou por culpa das indefinições eu não tenha a consciência de que "isso" possa, pelo contrário, me trazer descanso. E me cansando ou não, necessito.
Talvez a necessidade se dê porque preciso de algo que me sustente no espaço onde existo. Se "isso" deixasse de existir eu flutuaria, morreria.
Às vezes deixo-o viver por mim, dentro da floresta que habita minha mente. Às vezes tento domá-lo na tentativa de me situar dentro de mim mesma. Assim como o "isso" existe na tentativa de situar meu corpo dentro do espaço físico que sobrevivo.
Maldito esforço que faço em tentar controlar todo esse fluxo que me deixa cansada. Canso mais ainda por conta dessa força que uso nas tentativas inúteis de pausá-lo.
Por fim, exausta, deixo-o livre. Sinto-me uma esponja. Sinto-me uma antítese viva que calmamente assiste à própria agitação. É desconfortável quando ele percorre minha teia e toca meus sentimentos. Mas para não me cansar, somente assisto-o, como um filme. Catatónica.
É como um filme: aleatório, mudo que grita, com cores desconhecidas frente à linguagem verbal, me canso. Foge de mim e vai virar catárse interna. Estar cansada é passivo de mudança. Mas além do cansaço que é a sensação física que me ocorre, há o natural, verossímel e veemente desejo de assistir o filme e não querer alterá-lo. Essa vontade perpétua não é passiva de mudanças, não está em lugar nenhum e nem se limita à mim de modo que eu não a compreendo. Porque "isso" simplismente é.

2010-08-01T23:10:00.004-03:00

Oh, pecado do avanço
a quebra do traço
a humilhação em forma de náusea
o murmúrio constrangido de uma multidão
frente a nós, que vivemos a margem
da osquetra das buzinas e do nojo

E aqui, ao sul do Equador
esperamos que não nos padeça o grito
que exilado das nuvens
discursa em inglês sua espera árdua
e se limita à pureza e prosa
dos vermes, do lixo e das raízes.

Segunda Carta de Negação

2010-07-31T16:52:00.002-03:00

Ventrículo de pactos umbilicais, o eu abortado segue sem ao menos receber condolências de filho morto. O prelúdio do epílogo prossegue caminhando sobre o pátio da infância . Pouco resta, poucos pernoutes de haveres.
Meu azo exige mais que a compunção de juízo, a mais de mim, porém como não dito o testamento dos braços, pernas e outras partes, sou engolida na ânsia de ter palavra falada da própria boca.

"Gracias a la vida."
e a tua mãe também.

Bianca Burnier

2010-07-29T11:17:00.004-03:00

A idéia de se estar preso, depende da perspectiva da grade.

P.S.: As grades da minha janela talvez prendam o mundo de fora, para que este não atinja as “minhas particularidades”.

P.P.S.:Que pensamento mais liberal, amanhã mesmo irei pensar em uma maneira de deixar o mundo entrar, sentar, ocupar e tomar um café.

Bianca Burnier

As convicções são cárceres

2010-07-28T17:30:00.005-03:00

Avesso

2010-07-28T09:25:00.007-03:00

Acalente também o que te machuca, geralmente o amor dói. Não que isso seja ruim, não que eu seja masoquista, talvez um pouco esquizofrênica. Minha latinidade me permite esses arroubos de concepção e desígnio, mais pode sentar e relaxar, eu irei gritar antes de mandar você embora e vou implorar pra você voltar antes mesmo do grito esbarrar no molambo da língua. Porque sabe, geralmente o amor me dói, sim, eu sei da loucura dos cantos, é verdade, me dói, porém, me é preciso acalentar também o inverso, ninguém ama os contrários. E eu te amo por inteiro e ao avesso.

Bianca Burnier

Dizeres

2010-07-21T01:36:00.002-03:00

Deodora com seu corpo de tinta do século e suas vestes do século passado desfilava pelo calçadão a beira mar, seus ombros desnudos a mostra para senhoras de classe que por ali passavam, não temia a reprovação dos olhares delas, já cansados e auxiliados por aparelhagem moderna. Seu andar gingado remetia a uma dança negra-pagã, sua postura era de afronta para mascarar sua personalidade dócil, uma boa menina, mas quem diria?
Ouvia rock moderno e samba arcaico, seu sorriso ingênuo era privilégio para poucos, como eu me orgulho de tê-lo visto. Amante sigilosa nunca retirava a mascara de seu cúmplice galanteador que lhe jurou amor e a feriu com seu membro, violou-a sem desleixo e nem pretexto, a sangrou, mas quem diria?
Eu como fico? Indefeso por não ter o convite de bailar com ela, é como já sabia, a verdade nem sempre tem que ser dita e até mesmo eu, um príncipe, que proclama justiça dessa vez não queria, Deodora me puxe para rodar, vamos rodar que eu vou mostrar meu jazz e você vai gozar, mas quem dirá?

Homem Nuvem

2010-07-16T21:07:00.002-03:00

Como se todos os acasos existissem e coexistissem para manter a perfeição do cenário imaginado. Os sonhos concebidos na terra, que por qualquer e mínima dúvida que fosse poderiam ser desfeitos com os pés descalços.

A bela nudez da alma que desenhada a traço forte, transparece as cores das palavras, o poema não escrito aguarda sua hora, seu instante de palavra desnuda faz chover do outro lado do mundo.

Na espera do silêncio, todos os homens se chamam pássaro.

2010-07-15T03:08:00.003-03:00

Inspirado pelo post de Camila Jam de 04/08/01, 4:14 am. E por essas até então inexperimentadas cinzas noturnas pelo quarto quieto.

Strip tease. Aqui eu me dispo por completo. Tomai-me com a voracidade daqueles corpos emersos na solidão carnal que só esse mundo pode oferecer. Sodomizai-me, nesse escuro que somos nenhuma moral pública há a nos represar. Podemos fluir. Estamos livres a transbordar, não soa convidativo? Vou me deixando levar, sou o que vou sendo, vai acontecendo, quando dou por mim, já não sou eu, é transitoriedade. Canto o que nunca ouvi, toco quem nunca amei, falo o que nunca senti. Sem culpa. Só quero me afogar nos acordes, asfixiar nos versos, desmaiar de tanta cor.
A chuva voltou, mas eu cansei de só fazer chover. E não vou me desculpar. Adeus, Macabéa, mesmo com as asas encharcadas, vou lá tentar voar. Mesmo que o tempo não venha a abrir, em pleno inverno talvez (quem sabe?) eu consiga desabrochar.

parafraseando

2010-07-01T16:27:00.003-03:00

Toda carne atrai
retrai
contrai
distrai
trai

Porque toda carne é fraca.

Primeira Carta de Negação

2010-06-28T08:53:00.001-03:00

Eu soube que seria dessa forma. Não, não tenho mágoa de ter ouvido suas verdades, simplesmente porque estas sempre foram também as minhas. Talvez um pouco deturpadas, é verdade, porém nunca necessitei que me apresentassem ao espelho.

Continuará a ser difícil encarar os próprios versos, os rostos e os olhos noturnos que vêem assustados. Escarnarei minhas lembranças a ponto de me reinventar para não amanhecer jamais. Digo isso pra que tenhas pena de mim, para ser amada por pena e odiada quando for conveniente. Eu nasci de feridas terceiras, não ouse fazer diferente porque o asco me acompanha de berço.

Bianca Burnier

Igor

2010-06-22T20:47:00.001-03:00

Tudo que leva minha assinatura vira obra, vira prima, não possuo a humildade para ser modesto, mas sim arrogância de ser perfeito, sou mais que perfeito, e minha prosa deve ser aclamada, toda veneração sobre meu verso é pouco e humilde, quero mais do que podes me dar, não aceitarei menos do que mereço e seu desleixo é pobre-ignorante, você só pode me amar e há de me amar, pois toda mancha de tinta de meu traço é mais do que você.

Canção do Perdão

2010-06-17T01:15:00.001-03:00

- Reze, essa ultima prece.
Jogada nas escadas da porta da candelária, estava eu, ali morrendo, mas não podia dar o braço a torcer, era de fato minha ultima chance de fazer uma oração, finalmente diria a ele que sou crédula, mas de que vale a salvação, quando minha vida foi perdida?
Augusto suplicava do meu arrependimento cristão, que nunca existiu, como eu podia ter um remorso o qual não existe, e nunca existirá, sou dada aos fatos e os fatos são indiscutíveis, não sou digna de perdão.
- Luiza, reze e será salva.
Não quero ser salva de mim, isso Augusto, homem espiritualizado e nobre, não era capaz de entender, atender seu pedido de entrar ao recinto santo e a fazer a divina suplica, seria abandonar os vestígios de vida que me restavam.
Aqui estirada nessas escadas, após de me soltar de seus braços que me levavam até a igreja, irei permanecer parada e se insistir em me levar para dentro, não irei correr, pois nem forças para levantar eu tenho, mas rebater-me-ei até a morte me alcançar, sem deixar de ser Luiza da Boca de Mel.

Felícia

2010-06-17T01:04:00.002-03:00

Como posso ser feliz, tão sozinha nessa terra de procriação, se eu não sou como eles, não sou como elas, nem ao menos sou como sou.
Felíca sempre pensava dessa forma, nem ao menos um dia via as coisas de forma diferente, ninguém era tão triste por culpa própria, nem ela entendia o porquê de agir tão diferente dos demais.
As sombras caçoavam do fato dela se recusar a procriar, pois devia por no mundo criatura tão confusa quanto ela? Ela não achava que era justo com a cria carregar o manto de seus martírios, soava como o vento seus pensamentos na vida de qualquer que a escutasse, porque para eles vazios, tanto o vento quanto as palavras ricocheteavam em suas cucas ocas, mas como nossa menina poderia contemplar seu nome, recusava as oportunidades que a naturalidade a oferecia, essa normatividade nada lhe convém, como sentiria a pureza da alegria.
Aflita e perdida se tocou, se sentiu, degustou de tudo que poderia trazer a si e com ajuda de seus dedos encontrou a essência da felicidade.

Para se guardar perto do peito...

2010-05-23T17:08:00.009-03:00

Chegar ao fim do dia e ver você que me parece cansada, com aquelas mesmos olhos verdes que sempre me devoravam e me perguntavam tantas cousas que eu não tinha como responder. Tantos anos se passaram e mesmo assim ao fim do dia eu ainda posso contar com a sua espera, mesmo que cansada e antropofágica.

Engraçado ver assim. Você continua a mesma coisa. Tomara que ainda goste daquelas flores amarelas que eu costumava trazer espremendo no peito. Você nem imagina como me era difícil lhe trazer aquelas flores pelo meio da rua sem que ninguém me notasse, porém, não era comparada a exaustão de mantê-las a salvo para que não se desmantelassem no meio do caminho. É praticamente impossível manter as coisas a salvo, tudo se desmantela, degringola, perde a visão, não você. Sempre foi bem definida a flor que gostava e desgostava, como também o gosto pelos livros e discos amontoados em pilhas naquela estante que ficava ao lado da porta do quarto do seu apartamento.

As vezes eu me sentava na rede e você me perguntava como tinha sido o meu dia, como se quisesse pôr dentro de você tudo que eu tinha visto naquelas vintequatrohoras de ausências. E era tão agradável te contar as cousas, que eu esperava o dia seguinte, somente para você me fazer a mesma pergunta de sempre. Sabe, eu queria estar dentro de você agora, assim como quem bate coração no meio da noite. Eu queria estar no mesmo lugar que você no fim do dia...

Segunda observação: Nem tudo é o que nos parece, põe meia dúzia de Brahma pra gelar que eu to voltando.

Bianca Burnier

Os Olhos

2010-05-19T08:40:00.004-03:00

Os olhos que choram Maria inundam a sala, até que as pessoas da rua vejam as lágrimas escorrendo pela janela, pela fachada do prédio, pela fachada do rosto, pela fachada. Fendas do corpo que permitem desastres. Sim, são estes olhos que hão de encharcar o mundo. Os olhos que choram Maria, olhos estes tão escusos que somente Maria tem no olhar dos olhos molhados. Não poderia ter outro olhar que não fosse o dela próprio. Olhar que só "elamaria" tem, olhar que afoga o mundo, de crime-recém-matado, de mágoa-recém-casada. Olhar dela. Olhar de olho virado de Maria só dela que chora.

Obs.: E assim eu descubro que já escrevi tudo que eu poderia ter escrito na minha vida, portanto esse é o último post que faço. Triste fim de Policarpo Quaresma...

Bianca Burnier

Em dias de hora marcada...

2010-05-16T20:23:00.003-03:00

Não poderia culpar a própria ânsia de sentir-se amada em qualquer outra demonstração desatenta de alguém. Procurar a mínima intenção de gesto e ficar esperando durante uma solidão inteira de cada quarto de vida e de hora o instante de sentir-se pedra fundamental de alguma construção intencionada. Talvez não possa ser assim e nem deva. Um quarto de solidão não vale mais que quinze minutos de incerteza.

Bianca Burnier

2010-05-16T17:36:00.005-03:00

Ponho essa água pra ferver
Fever assim como quem sente frio
Frio assim como quem quer ferver
Mesmo que nunca mais
seco latente sabor
minha boca seca rachando
bolha, madrugada, pavor
cachaça
chá
café
gole desce garganta ardente
arranha queima e não cura
a sede secura de gente.

.

2010-05-13T20:53:00.002-03:00

Meio alegre sorridente
sem vergonha de mostrar os dentes
assim meio demente
Mas é meio
e outro meio
tem receio
de deixar de ser meio
ser inteiro
perder a graça
medo, anseio.
Sabe
o amor ainda não veio
Mas vai vir assim
de um jeito
bom
sem jeito
hoje um meio
meio outro amanhã
se conseguir
será só os dentes
todos o dentes
encarando de frente
não mais escondendo
nunca mais sofrendo
sumindo um meio
acabando
tudo tão limpo
sincero bonito
até meio sentido.

(Acho que esse meu poema antigo cabe como resposta positiva ao poema anterior)

2010-05-11T21:55:00.001-03:00

na musica, no espaço
você não combina comigo
no gesto, na fala, no toque
não combina
não combina
não combina
no entanto, finge
dá-me esperanças e me desatina.

é a minha musa, me inspira
em você faço e me refaço
encontro-me tosco, vazio
sem vontade.
quebro-lhe em duas
me alegro na metade
me incoformo na verdade
e fico na saudade, então
de mim

Metamorfosear

2010-05-11T11:10:00.002-03:00

Hoje sonhei que mudava os móveis de lugar. Os móveis do meu quarto.
Assim como quem muda de vida. Buscando uma nova organização, uma diferente circulação.
Acordo e percebo que ainda tenho resquícios seus.
Talvez seja a saudade que insiste em sobreviver mesmo que ninguém a alimente.
Assim como os vegetais fazem fotossíntese bastando o sol nascer.

Não sei o que em mim faz querer remastiga-lo, regurgita-lo todos os dias, todas as
manhãs.
Chamo um amigo meu quando isso acontece.
É um amigo meio ausente porém não deixa de ser um amigo.
Seu nome é Otimismo.
E então ele me diz que isso é porque não exercito o verbo amar, que logo um novo amor virá e roubará todo o alimento da saudade do amor antigo.

Assim espero ansiosa ele chegar e acabar com todo o alimento da Saudade. Quero que ela morra sequinha e mesmo que venha a luz solar matutina ela não tenha sequer forças
pra enxerga-la.
Será aliviador.
Promento pro sol e pra mim mesmo que quando esse dia chegar eu mudarei meus móveis de lugar.

Terceira pessoa

2010-05-02T21:41:00.004-03:00

Não sabia desde quando era assim.
Talvez tenha acontecido de repente, num susto, num ímpeto: d'uma vez só.
Talvez tenha sido um processo lento e gradativo, no qual se perdera sem se dar conta.
E mesmo em toda a sua incerteza, sabia que precisaria reaprender a andar. Falar. Respirar. Sentir. Chorar. Reaprender a viver.
E foi então que lhe disse,

"Não tenha medo
Dá-me sua mão
Vem comigo correr a vida"

2010-04-30T22:01:00.000-03:00

Não sei.
Não quero saber.
Tenho raiva de quem sabe.

à terrena

2010-04-27T22:09:00.001-03:00

Passeio por lembranças infindas
Posso sentir o cheiro
Ainda posso sentir o cheiro
Fundo, maximizador de sentidos
De carne, de sangue, de ilusão
Passa por mim, atravessa-me o corpo

Por cima de tanta mortalidade havia.
Havia como cor primária
Havia querendo perpetuar-se
Desbotou então
Mas ainda é cor
Insiste sinestésica
perfume púrpura
ácida dor
música surda
arrepio cinza

surda ácida
perfume cinza
música arrepio
dor púrpura

Dialogo

2010-04-26T22:52:00.003-03:00

- Você me ama?- perguntou Lia
- Como eu posso saber?- respondeu Cezar
Aos berros retrucou
- Caralho, como você me responde uma pergunta desse tipo, com outra pergunta?
Muito sereno retrucou
- Eu não sei o que é o amor pra você, então como eu posso dizer que eu te amo, se saber o que é o amor?
Ela cortou o longo dialogo
- Porra você podia dizer sim, sem ficar ai relativizando, sabe quando eu te conheci eu achava esse seu jeito sensual, mas você ainda é o mesmo pré-adolescente pelo qual eu tive interesse.
Cezar tenta argumentar, mas antes de conseguir Lia o agarra pelas pernas e o encara e continua.
- Porra cara, quando você me come você, nem ao menos me olha nos olhos, eu quero que você me foda e me encare, eu te amo, ainda te amo.
Ele já não tinha o que falar, agarrou-a pelos cabelos e a comeu como nunca tinha feito. No dia seguinte terminou o namoro, pois não agüentava esse tipo de pressão que ela fazia.

Fome

2010-04-14T20:52:00.003-03:00

Não havia nenhuma indicação evidente de que fora ferida. Procurou algum tipo de fluido em sua camisa, que provavelmente abandonaria seu corpo caso existisse algum tipo de perfuração ou ferimento. Não havia. E sentindo que a cada instante, algo se perdia, procurava cada vez com mais rigor algum sinal na própria roupa.

Empalidecia e cada vez mais contrastava com as cores do ambiente e com o jeans da calça. Confrontava seu corpo e engoliu qualquer tentativa de mudar. Os dias foram engolidos por sua fome, era tarde e ela mesma a engoliu na lembrança dos dias que se seguiram.

Bianca Burnier

Homo

2010-04-12T00:11:00.000-03:00

Homos levanta o dia como vento dos cantos, que vão levando a poeira dos sonhos tristes, que não chegam a ser pesadelos. Dentro de casa príncipe jovem existe sangue de rei dos campos, a morte assombra o nobre como a fome assombra o pobre, queria eu temer mais que temer o nada cheio de fabulas, mas sou tão nobre quanto pobre, sou sonhador, não sou, sou homos que levanta o dia como vento dos cantos, que assopram minha poeira.

Colisão ao Meio-dia na Carioca

2010-03-31T09:58:00.003-03:00

Haveria de fazer isso até sua existência se extinguir ou simplesmente até que alguém pudesse encarar seus olhos e lhos arrancar da face em menção a tudo que esta havia visto além. Além de si mesma, além das paredes e grades do apartamento da rua apática com flores nuas de primavera, além do amor visto e depois de tocado, morto. O mendigo amor humano, selvagem e bárbaro sempre se dá a trama como a quem pede de esmola um beijo de homem mudo sentado no terraço do próprio mundo.

Como achava graça no jeito comum das pessoas. Amavam como a quem veste a roupa de trabalho, como quem faz a própria mortalha e a coloca exuberante em vida e se veste de roxovermelhopreto em um orgulho temporal e eterno da morte da própria face.

Meu tempo é o tempo dos pobres, homens e crianças sufocadas pela própria língua. O lobo engole o homem e eu como homem-espécie engulo a Terra, na fome que toda cultura possui de si mesma. E a ausência a cada dia mais presente, se anula enquanto esbarro ao meio-dia na velha da Carioca, que abismada me agradece o ato de amor. Os mortos andam ao meio-dia, no centro do meio mundo e esbarram e tocam as nossas ausências até que a vontade de abraçar a criança palestinanordestina que vive na África seja maior que o nossa cordialidade britânica.

Bianca Burnier

Nostalgia

2010-03-24T01:30:00.001-03:00

Pela primeira vez eu vou me expor num texto, na verdade pela primeira vez não esconderei minha faceta atraso de uma personagem. Eu tive bons amigos no passado, num passado não tão distante, construímos memórias belíssimas, que não servem de nada, além de me causar uma terrível dor, dor de nostalgia, hoje estava eu limpando meu Orkut e decidi que eliminaria essas pessoas da minha vida, mas quando eu fui apagar o mais distante, idiota e que eu nunca o considerei como amigo, eu senti uma dor tão grande de perda, a mesma dor quando eu vivi enquanto eu via meu avô sendo enterrado e pior que eu mesma a causava essa dor, não tenho motivos pra ser sado maso, de jeito algum. Decidi odiá-los, mas como posso o odiar aquilo que um dia eu amei mais que tudo?
Eu simplesmente não posso odiar essas pessoas, nem ao menos esquecê-las, eu decidi deixá-las ali no meu grupo de amigos no Orkut, sendo a classe mais inferior de conhecidos, porque hoje aceitamos quaisquer um lá, é cool ter milhões de amigos naquela merda, sendo o mais distante que posso ficar sem ter essa dor me perturbando cada minuto do meu dia, como eu odeio essa nostalgia, como eu odeio amá-los, se estivessem mortos eu já os tinha superado, eu espero que morram logo, pois eu já não agüento mais a dor da saudade, eu já não agüento fato que eles me superaram. Então vou eu desativar a possibilidade de ver os meus visitantes recentes, para que eu possa segui-los e saber de suas vidas, sem que eles saibam de minha nostalgia.